Hacia la equidad – New Harbinger Publications, Inc


Por Kara Hoppe, MA, MFT, coautora de Baby Bomb

Aunque había hecho un acuerdo con mi esposo Charlie antes de que él naciera para asumir una parte equitativa de cincuenta y cinco de nuestras responsabilidades parentales, descubrí que después de dar a luz era más como una porción de treinta años. Estaba frustrado y confundido, con una saludable pizca de resentimiento. ¿Como paso? Sí, cambió una buena cantidad de pañales, pero hice eso y mucho más: me aseguré de que tuviéramos suficientes pañales para cambiar y dediqué mucha energía a hacer recomendaciones sobre los horarios de sueño, y cuándo y qué tan sólidos son los alimentos. introducido, así como entrada en la lista de espera de las guarderías. También busqué y compré las mejores envolturas; hacer todo el amamantamiento y el bombeo, con todo lo que conlleva (¡hola, lavarse las manos las partes del extractor con demasiada frecuencia al día!); y ocuparse de todas las demás formas de trabajo invisible que conlleva la crianza de los hijos.

Pero no fue hasta que llegó el momento de contratar una niñera que la desigualdad realmente me golpeó. Fue la semana antes de que Charlie y yo tuviéramos nuestra primera cita desde que Jude llegó a nuestras vidas, y yo estaba en mi oficina. Pensé en lo divertido que sería disfrutar de una margarita y un par de tacos en nuestro restaurante favorito. Pero luego mi corazón se hundió cuando me di cuenta de que era mi responsabilidad contratar a la niñera. En este punto, había reunido toda la información, había encontrado posibles asistentes, los había entrevistado y había reservado algunos para eventos relacionados con el trabajo. Yo era su único contacto. Sentarme en mi oficina y reservar una niñera para nuestra primera cita fue lo menos romántico que pude imaginar.

En lugar de llamar a una niñera, llamé a Charlie.

“¡Hola bebé!” dijo, su habitual yo feliz.

“No me siento como un bebé”, dije, sabiendo que lo ideal sería una conversación cara a cara. Pero Charlie y yo hemos trabajado mucho en nuestras habilidades de comunicación y, a veces, las cosas simplemente no pueden esperar, así que continué: “De hecho, estoy bastante cabreado”.

“Está bien”, dijo. “Déjame sentarme. Quiero darte toda mi atención. ¿Lo que está sucediendo?”

Así que dije: “No quiero ser el zar niñera. No quiero hacer un seguimiento de su horario de trabajo y mi horario de trabajo y luego tener que reservar cuidadores cuando los necesitemos. ¡Y no quiero reservar una niñera para nuestra primera cita! Pensé que estábamos de acuerdo en una educación del cincuenta por ciento, y mi experiencia es que no lo estamos “.

Podía sentir a Charlie escuchando con atención. Después de un segundo dijo: “Quiero asegurarme de haberlo hecho bien. ¿Estás molesto porque eres responsable de cuidar a los niños cuando los necesitamos? “

“Sí. Y soy responsable de encontrar un dentista para Jude y averiguar los alimentos sólidos y mucho más. No parece que estemos a punto de estar allí. Creo que estoy haciendo más”.

“Gracias por decírmelo”, dijo Charlie. “Pude sentir lo irritable y molesto que has estado conmigo últimamente. Ahora sé por qué. Hagamos algo al respecto. Averigüemos cómo hacerlo al cincuenta por ciento. Yo también quiero eso.”

Acordamos hablar más extensamente esa noche, y al final de esa conversación habíamos afinado nuestra división del trabajo. Ya no era la niñera-zar y nunca lo volví a ser.

Por mi experiencia como terapeuta de parejas, sé que el escenario en el que nos encontramos Charlie y yo no es inusual. De hecho, casi se podría haber esperado. A pesar de un cambio generacional que ha hecho de la responsabilidad parental más una aventura compartida entre socios, la biología y las normas culturales arraigadas todavía influyen en los padres para que dependan de las madres para hacer más de lo que les corresponde. La biología no se puede redistribuir (las madres siempre darán a luz y amamantarán a los bebés si pueden o quieren), pero el trabajo de parto se puede visualizar y reiniciar.

Los elementos básicos que una pareja necesita para tener una educación más justa son: 1) disposición para cambiar y 2) disposición para tener conversaciones difíciles. En particular, usted y su pareja pueden encontrar útiles estos pasos:

1. Haga una lista de todas las responsabilidades parentales que cada uno de ustedes ya cumple. Esta lista debe estar completa: cada pedido de Amazon, cada llamada telefónica, cada búsqueda de Google, cada vez que le pides a un amigo una solicitud de crianza. ¡Cada una de las cosas! Marque quién (o ambos) de ustedes están haciendo qué.

2. Con base en su lista, tenga una conversación directa y honesta sobre el nivel de equidad que ha alcanzado ahora. Escuche abiertamente la evaluación de los demás sobre cuán justas (o no) son las cosas. No es necesario que haya llegado a la misma conclusión; Lo más importante es respetar los sentimientos de los demás y compartir el compromiso de abordar una división de responsabilidades con la que ambos se sientan cómodos.

3. Ahora es el momento de compartir. Vuelva a revisar su lista para ver quién podría hacer más y quién podría hacer menos. Considere formas creativas de dividir sus tareas. Por ejemplo, si está amamantando, es posible que su pareja pueda encargarse de la limpieza del extractor y el almacenamiento de la leche, así como de algunas tomas nocturnas. Siga trabajando en la lista y vea qué tan cerca se acerca a una distribución del cincuenta por ciento. Si no quieres una división al cincuenta por ciento, ¡está bien! Simplemente hagan lo que les parezca correcto a ambos.

4. Finalmente, concluya un acuerdo sobre el cumplimiento de las responsabilidades que ha acordado. En mi experiencia, un acuerdo formal hace que la ejecución sea más probable. Y cuando se encuentre con desafíos más adelante, tendrá algo específico a lo que volver.

Por supuesto, este acuerdo no está escrito en piedra: considérelo, como su relación en general, como un trabajo en progreso. Desde los pañales hasta la guardería y más allá, la gran aventura de la crianza de los hijos continúa dándote la oportunidad de descubrir el equilibrio y la justicia que mejor se adapte a ti.

Kara Hoppe, MA, MFT, es psicoterapeuta, profesora, feminista y madre. Ha pasado más de una década como terapeuta integradora trabajando en la curación y el crecimiento con individuos y parejas. y hacia personas más sólidas e integradas con mejor acceso a sus propios instintos, sabiduría y creatividad. Hoppe reside actualmente en Pioneertown, CA; y atiende a clientes en la práctica privada a través de telemedicina. Puede obtener más información sobre ellos en www.karahoppe.com.



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